どん底のぼれろEX

単なる雑多ブログです;

2018年8月の日記まとめ

8/26 ブログを移転し・・・なかった
なんとワタクシ、ここを別のブログサービスへ移転させる為の準備を進めておりました。でも、過去記事をまたまたエクスポート→インポートさせるのは面倒くさいし止めました。あとブログ村にも登録しようと思ったけど、CDレビュー、40代オヤジ日記、境界性人格障害遠距離恋愛etc...このブログに当てはまるであろうカテゴリーはどれも寂れとるやんけ・・・。寂れたカテゴリーに登録しても意味がないから止めました。借金・生活苦って実はかなり人気のカテゴリーだったんじゃな~これはポニョ助も安泰じゃ。

ところで、このブログは一体、毎日どのくらいのアクセスがあるのだろうか。はてなの頃は月1万を超えたりしていたけど、ここはアナリティクス調べで100人も行けば良いほうだった。その後、死にたいブログからアホブログに変貌を遂げアクセス数は更に落ちたと思われる。今はアナリティクスもFC2アクセス解析も何も導入しておらず、アクセス数は全く把握していない。もしかするとユニークアクセス数は10人ほどだったりして!?

それでもいいのです。いつも覗いてくれる方がいてくれたらそれでええのだす。気が付けばブログ運営への情熱はすっかり消えてしまった。元々アフィリエイト目的でも何でもなく、死にたい気持ちを吐露して同じような気持ちの人と共有したくて始めた構ってちゃんブログだから目的自体はもう果たし終えた。そして今ではテーマすら絞れない雑多ブログになってしまった。それでもここを覗いて下さる方にはありがとう浜村淳としか言いようがありませぬ。ありがとう

ところで、北川景子浜村淳を激怒させた無愛想な裏の顔って某週刊誌の記事はマジ?人って表と裏の顔はえらい違うもんでんな~。

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今日の私の晩御飯はコレです。マジでこれです。両親はどっか外食に行きました。最近、完全に栄養不足です。特に野菜をロクに食べておりません。納豆しか食べておりません。でも納豆ってかなり栄養豊富らしいからええじゃろ。

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お湯を入れた後にゆずをおしっこさせに外に連れている内にめちゃのびた・・・のび太がよくカップ麺にお湯を入れた後にジャイアンに呼び出されて、帰ってきたらこうなっていたというあのシーンと完全に一致・・・;

 
8/13 鬱な気分で毒吐いた
SNSやっている人は読まないほうがいいよ、感情的で一方的に毒吐いてるよ、もうここやめる覚悟でボロクソ書いてるよ
 
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↑思う思う、めっちゃうぜえ市ねバカと思うemojikansei_nikkori.png
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↑正直うざくてイねヴァカとか思うemojikansei_nikkori.png
 
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↑いちいちSNSにのっけて自慢してるやつはクソだすemojikansei_nikkori.png
 
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↑俺も含めてどれもうぜえと思うしemojikansei_nikkori.png
 
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↑タイムラインとかインスタで自慢してるやつは偏差値30台emojikansei_nikkori.png
 
・・・・・・・・emojikansei_nikkori.pngemojikansei_nikkori.png
 
 
まず始めに、私はインスタやタイムラインやツイッターフェイスブックなどSNSを普通に利用している人を批判したいのではない。友達との連絡手段や情報発信・収集に使う目的ならこれほど適したツールはないと思っている。私だって連絡手段としてSNSを利用している訳です。
 
腹が立つのは、SNSで自慢げに「今日は高級料理食べました~」だの「彼氏にどこどこに連れて行ってもらいました~はあと」などと書いている奴らだ、こういうゴミどもは老若男女問わず大嫌いだ。くだらねえ自慢投稿を見たり人伝に聞かされると反吐が出るぜ。写真と文字だけで投稿されても本当かどうかすら怪しいけどな。SNSではないがブログだって架空や盛っている奴らが大量にいるだろ、私だって一部盛っているぜ、不幸自慢のほうだけどよ(笑)
 
本当に幸せだったら友達だろうと何だろうと他人に事細かに詳細なんか報告しねーよ。報告したい=自慢したい=承認欲求か自己顕示欲の現れじゃねーかよ、くだらねえ奴らだな。去年の私みたいに正直に「本当は構ってほしいッ!寂しいッ」って書きゃいいんだよ。大嘘書いてまでテメェを大きく見せたい理由は何なんだと思っちまうねクソが。つか、どうせ自慢するならヒカルやヒカキンみたいに大量の札束見せてくれたほうが余程か羨ましいぜ、ブスとブ男がどこで何をしたとか興味ねぇんだよ。
 
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俺は他人がどこで何を食おうがそんなの興味ないぞ
 
ってクリミナル・マインドのデヴィッド・ロッシがSNSについてゆーてただろ、一般人の感覚はこんなもんじゃ。自慢したい奴らは言ってしまえばメンヘラと大して変わらん。構ってちゃんのクソどもじゃ。永遠にSNSの中で虚偽の自慢大会でもやってろ、本物の大人のリア充はアピールも何もしねーもんだよ。ママにスマホ持たせてもらったばかりのヤンキーやガキどもはやたらとリア充アピールしたがるから、テメェらもその程度ってこった。いい年した大人として恥ずかしくねぇのかね。
 
そういえばブチャイクごーりきーと交際中のゾゾちょび髭オヤジも自慢するって宣言してたな; ネットで煽られて逆切れして自慢宣言って、あれも商才はズバ抜けていても精神的には大概な奴じゃな、ちょいガッカリしたemojikansei_tomadoi.png
 
・・・昔、私も同類であった。それはまだブログもSNSもない(WIN95でネットが登場した頃か;)高校生の時であった。AC基板など多数のゲームを所有していた私は、友達が新しい家庭用ゲームを買うと「それよりもこっちのほうが内容も良くておもろいんだぜー」「移植版は劣化だからクソ、やはりオリジナルが最高」と、自慢&自慢&自慢を悪意なく繰り返した。それはまるで相手の気持ちを考えないアスペのようであった;
 
そして友達にキツイ一言を言われて嫌われたのである。この時、とつもなく大きいショックを受けた私は、例え自分が自慢できる状況であっても人に自慢することをしてはならない、と心に強く誓ったのであった。自慢大会なんて高校生で卒業しようぜ、いい年したジジイババアが友達や不特定多数に自慢とか空しくねえか。
 
それはこのブログも同じだろ?emojikansei_haa.png
うん・・・;
 
ブログやめようかどうしようか、本気で考えた。全ては他人のくだらねえSNSクソ自慢投稿からだった(私も悪い部分はあったんだけどさ;)。それまで他人が何を自慢しようと知ったことではなかったけど、猛烈に嫌悪するようになった。SNSで自慢投稿してるやつは〇んじまえemojikansei_fuuun.png 殺し屋1に殺られてしまえ、沢木の親分に殺られてしまえemojikansei_fuuun.png あー毒吐いてスッとしたemojikansei_fuuun.png
 
8/12 バイトはじまる
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本日の夕食。両親は外食。食欲がなかった。一昨日は恋人さんと揉めて、昨日からはバイトが始まった。ゆずは悪性腫瘍が出来て、その治療方針を巡って両親と大揉めした。この2日間は酷い悪夢を見ているようだった。こんなに精神的に落ち込んだのは人生で初めてだった気がする。でも恋人さんと仲直りしたし、バイト先は変な人いないし、お金貯められるように頑張るぞ~emojikansei_nikkori.png
 
ちなみに西日本豪雨災害の復興事業関連のバイトに応募したら受付を終了していた。条件が良かったし夏休みだし応募が多かったんだね;
 
それにしても、私は相変わらず駄目な人間だと思う、いつもの如く知らない間に傷付けてしまっていたんだ。自分が悪いということまでは理解しているけど、では恋人さんが何に対して怒っているのか、それがなかなか分からなくて30時間くらいぶっ通しで悩み続けた。こんなだから恋人さんにも呆れられてしまうのだろうなぁ。わしアスペかな;
 
人を本気で好きになるってとてもしんどいよ。つい最近も、10代20代への恋愛に対する意識調査みたいなものについて結果が公表されていたけど、しんどい思いをしてまで誰かと付き合いたくない、面倒くさい、といった回答が多かったと思う。この意見はとてもよく分かる。しんどいよなあ。辛い、悲しい思いをすることだってある。
 
でも、好きな人がいるってそれ以上に幸せだと感じることが多い。仕事などでしんどい時も心の支えになる。一人よりも好きな人といたほうが何事も頑張れる。前にも書いたけど、守るべき存在がいると人は強くなれるよ。揉めても、私にとって恋人さんはやはり大切で可愛くて守りたい存在なのです。恋人さんと色んなことを共有したい。だから私が変わればいい、それだけのことなんじゃーemojikansei_nikkori.png
 
 
8/6 精神的な余裕を持てるようになった
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松原タニシが心霊物件に住み込む企画が始まったのは、CS放送エンタメ~テレ「北野誠のおまえら行くな。」セカンドシーズンだったと思う。オカルトファンなら誰でも知っているであろう有名な松尾鉱山探索の回だったか。まこっちゃんが、当時暇だった若手芸人タニシに「お前暇やったら心霊物件に住んでみいひんか」と声をかけて、そこからパラノーマル日記と題して企画がスタートしたのであった。あの放送からもう6年が経つんか~、気が付けばタニシは事故物件芸人として名をよく耳にするようになった。
 
私もそのうち金銭的に余裕が出来てきたら一人暮らしをしたいなぁ。安くなるなら事故物件でも別に構わないと思うけど、記事を読むとそれほど安くなるものではないんじゃな; 私はUFOならこの目で確かに見たけど心霊現象には遭遇したことがない。或いは遭遇しているのかもしれないが霊感がないため全く気付いていない。だからそこで過去に首吊りがあったとしても別に構わん。言いながら実際に住んでみたらビビっちゃったりして。
 
それはそうとバイト決まってしまった。もしこのまま決まらなければ、西日本豪雨災害の復興事業に応募しようと考えていたが・・・決まってしもーた恋人さんにしょっちゅう会えたかもしれないのに。
 
恋人さんとは頻繁に揉めたりするが(ほぼ100%私が原因である;)最後には丸く収まるし、何を言われても、ムカつくやってられん!などの怒りを感じることはない。去年は確かムッとして責めてしまったことが何度かあった気がする。最後は恋人さんに謝らせてしまっていた。今思うと、私は色んな意味で人間的に小さかったな、と反省しきりでございます。
 
以前の私は、人の(この場合は恋人さんの)意見を聞き入れたりする精神的な余裕がなかったように思う。恋人さんのことが好きだけど、心の奥底では常にどこか怯えていた。思えば私は酷い社会不安障害だった訳で、それはリアルに限らずメールやラインでも同じだった。
 
ひとつのメールを書き上げるのに数日を要していた私が、リアルの会話と同じようにパッパッとレスすることが求められるラインをすることは凄まじいエネルギーを要する。そのため精神的に疲労することが多く、言いたいことがなかなか伝わらなくなると不安になったり思考停止して自己嫌悪に陥ることが多かった。その結果、何分間も黙りこくってしまったり、イライラして責める行動に出ることがあった。
 
私は、恋人さんがとても繊細で傷付きやすい心の持ち主であることを知っている。それなのに、自分が不安だったり気持ちが思い通りに伝わらないとイライラして責めて恋人さんを傷付けていたのだ。一時期は翌日まで引きずるほどの喧嘩が頻発したこともあった。何という自己中で小さな人間だったのか; 自分の性格が嫌になりラインすることが怖くなった時もあった。
 
それでも恋人さんへの気持ちだけはずっと変わらなかった。気持ちの糸が切れてしまっていたら、関係はきっと早々と終わっていた。だけど好きな気持ちはずっと変わらない。そうこうしている内にバイトが決まってついにひきこもり脱出に成功して、社会に出るうちに次第に社会不安障害の症状は薄れ、精神的な余裕が生まれてきたように思う。上手く言えないのだけど、人間的に少し成長したかな?と。
 
だから今は恋人さんとのラインが最高に楽しい。勿論、今だってトラブルはあるけど、冷静に受け止めて恋人さんの言葉を聞き入れられる精神的な余裕が今の私にはあるのです。それと恋人さんへの揺るがない気持ちと。惚気のろけ。
 
 
8/2 お金欲しい
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下のキチガイ右翼ブス杉田といい、このオッサンといい、二階といい、自民党は炎上芸人だらけでおもろいな~しかも杉田と谷川は偉そうなこと言っておいて比例当選か。こやつら生産性云々をダシに、さも正論を述べていますヅラして語っているけど、要はゲイやレズが嫌いな差別主義者ですってハッキリ言ったらええねんで。私も一部の偏ったLGBTの人たち(すぐ差別と騒ぎ立てる人たちのこと)は嫌いじゃ。
 
性的指向のことを国会議員がとやかく言いだすなど言語道断だよ。それと少子化だから~とか、異性と結婚して子供を作らないと人として価値がないと言うのなら、これからは偉そうにほざく男性諸君も出産したらええねんで。今は技術的にそれが可能なんじゃろ、自然分娩は難しく帝王切開になるらしいがお国の為じゃ、ロキソニンでもODして我慢せい。女性ばかりに負担を求めるのは間違っておる。偉そうにほざいている二階先生も4人くらい生んでからあの世に逝けばええ。つか、まず子供がいない安倍ちゃんに向かって真っ先に言えよこいつら;
 
さておき、今日は暑い中バイトの面接に行ってきた。明日も面接。何でもいいからバイトをしてまずはお金を貯めて、投資の準備と、それから仕事につながる資格を取りたい。或いは旧バージョンなら扱えるフォトショとイラレの最新版を扱えるように勉強して、それを武器にするか。とにかくきちんとした職に就きたいなぁと思っている。
 
恋人さんは実は結構なお金持ちである。付き合い始めた当初にそれを打ち明けてくれた。投資資金などお金に困っているのであれば助けてくれるつもりだったとも話してくれた。甘えたければ甘えられることを私も分かっていた。でも、それは絶対にしたくなかった。私のチンケなプライドもあるのかもしれないけど、せめて人並みにきちんと稼いで貯蓄もして、恋人さんには絶対に迷惑をかけたくないと思った。ヒモ男なんか絶対に嫌だわ。ヒモ男なんて心底軽蔑する。
 
正直に言えば、40歳で無職でスキルも特にない私が職を得るのはかなり困難であることを自覚している。だから不安に包まれることもある。でも成し遂げるしか道はないのである。実現させて初めて恋人さんに気持ちを伝える資格を持てるのだろう。まさにこの先、生きるか死ぬかが掛かっている。数年間は努力と試練の連続だ。
 
・・・自分のことだけを考えて生きている人間ならヒモも有りだろうけど、私は恋人さんのことを何よりも一番大切に考えているつもりだよ。だから恥をかかせたくないし、お金のことなんぞで関係を破綻させたくない。きちんとした社会人になって、支えられるようになりたい。脱ひきこもりしたし、時はきた!それだけだっemojikansei_koufun.png
 
蝶野「ぷっ・・・」emojikansei_asease.png
 
おわり;